г. Серпухов. Юридическая помощь. Консультации.
Юрист. Юридические услуги. E-Mail:[email protected] . Юридическая Фирма — Сила знаний, мудрость решений . ____ 8 (919) 728-50-31 или 8 (905) 703-14-15 ___ . РЕКЛАМА: ВИДЕО и ФОТО съемка — студия Альянс см. на сайте: http://weddingvideostudio.blogspot.ru/
24 марта 2012 г.
Ответственность за невозврат кредита банку — последствия непогашения кредита для неплательщика. Что будет мне за то, что не плачу кредит столько то месяцев?
Правомерны ли действия коллекторов — угрожают подать в суд?
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Удаленная помощь ЮРИСТА через Интернет.
Наши сотрудники
Консультация — ОНЛАЙН
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Поиск по сайту
Популярные сообщения
Рассылка по электронной почте НОВИНОК
Свадебная видеосъемка и фотосъемка.
См. в разделе НАША РЕКЛАМА.
Поздравляем с праздником
(вход с ул.Гвардейской)
Количество просмотров за прошлую неделю
ТЕМЫ: Ярлыки
- #11;#18;#12;законы#12; (1)
- #11;#18;#25;это интересно#12; (2)
- . (2)
- Архив (11)
- Вопросы и ответы. (58)
- Вопросы и ответы. Советы Юриста. (2217)
- законы (200)
- Коррупция (165)
- Новости (2120)
- новости законодательства (1329)
- новости законодательства. (2997)
- новости законодательства. Советы Юриста. (85)
- Новости налогового законодательства (2008)
- Обзор Арбитражной практики (1417)
- Политика. (363)
- праздники и поздравления (22)
- Происшествия. (935)
- РЕКЛАМА (53)
- семейный юрист (8)
- Советы Юриста. (91)
- Спортивные новости. (220)
- ФОТО (3)
- это интересно (2292)
- Юмор (49)
Оказываем помощь строительным и проектным организациям для вступления в СРО
Наша реклама на:
Немного юмора
У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте?
— 100 долларов за 3 вопроса.
И каков будет ваш третий вопрос?
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
— Скажите, имею ли я право.
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть.
Вы убили четырех человек.
Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну. я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— Требует от меня верности!
Реклама адвокатской конторы:
«Любое ваше судебное дело мы решим в два счета.
Ваша забота лишь оплатить эти два счета»!
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
Будни российской армии:
— Где твоя винтовка, рядовой Сидоров?
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
— Офицер, товарищ прапорщик!
Выверты демократического времени:
— Петровна, в каком сраме погрязла современная молодежь: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
— Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь российским правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
Один работник зашел к барину и говорит:
Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут.
Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
Правда, барин. Вроде сено.
А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
Пошел работник. Снова входит.
Барин! Точно, с Семеновских.
А не знаешь, сено первого или второго укоса?
Вышел работник. Возвращается снова.
Барин! Первого укоса!
А не знаешь, по чем?
Сходил. Вернулся и говорит:
Барин! По пять рублей.
А дешевле не отдают?
В этот момент входит Иван и говорит:
Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!
Попал мужик в шоу Кто хочет стать миллионером. Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -звонок другу.
Отвечаете ли вы на последний вопрос?
Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
— Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
Я принимаю ответ друга. Кукушка мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
Кукушка правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
Дык, они ж в часах живут!
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона.
3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла!
Что с ней случилось? Студент: Э э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !
П Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот страной без проблем! .
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры «Танчики», ну вы можете придумать игру «Управление государством» специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало. .
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! Сема, не морочь мине голову!
Подойди к окну. Луну видишь?
Вижу. А Житомир?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: Сильно? Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. . Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв «Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. » сообщили в пресс-центре ГИБДД
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась?
Звони Софочке.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
Борьба с пиратством это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
— Хорошо, — отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут-то я понял, что попал серьезно.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ.
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов.
Увидели они его, окpужили.
— Всё, кранты. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
— Вот тепеpь точно кранты!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! «
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза.
Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! **************************************************
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
